蒲公英，在悄无声息里分飞······

     躺在床上写东西，的确是一种比较难受的习惯。每次写完字或直接输入笔记本电脑之后，我的颈项总是会酸痛到不行。前阵子还因为棘突偏位在推拿科推拿了好久，之后还越推越疼，不过幸好过了几天全好了，否则我还真的不敢再恭维我们医院的推拿技术了。嘿嘿。

侃了一下，该转回正题了。白天差不多都在看关于小四的一些新闻报导，包括去年《迷藏》推出时在QQ和绝对现场的视频聊天。从电脑上看，小四真的是一个孩子，尽管他有前卫的鸡冠头、戴着漂亮的耳丁、穿着时尚的衣服，可是，他终究只是个孩子。看着小四单薄的身影，总是无法把眼前的他和他写的这些文字的作者签名“郭敬明”联系在一起。我想当大家不认识小四，只看他的文字时，大家应该不会联想到小四是如此弱不禁风且瘦弱的孩子吧？！我实在无法想象，如此细小的肩膀怎么能坚持扛下社会上那么多的舆论？这该需要多么强悍的毅力？

以前，小四经常会在自己写的散文里提到彼得·潘，他总是会羡慕着这个永远长不大的孩子，他说，孩子是永远值得原谅的。可是，在这个社会里，谁又会去体谅小四呢？毕竟没有人可以永远长不大，也不可能有人永远值得原谅。小四已经学会去慢慢适应、慢慢长大、慢慢成熟，他已不再是当初那个喜欢用45度角仰望天空的小孩。小四坚强地承受了世界给予他所有的压力，尽管难受得喘不过气，他还是很欣慰地说，这个世界是公平的，有多少付出就有多少回报。听到他这么说，有时候心里会特别难受，看小四的书已经快4年了，看着他的思想慢慢成熟，看着他一步步艰难地走来，回想起来，总是有些感伤的。

又重新去听小四的《迷藏》，边听边写，这种感觉很美妙，能让我想起校园里的故事，那曾经单纯到让人匪夷所思的时光。那些逝去的无法挽回的青春，那些留下的美丽且哀伤的回忆，就这样在我的眼前像一幕幕黑白电影串联的画面，清晰到仿佛是昨天发生的事情。那个时候，我也只是个看客，看着花圃里从花开到花落，看着操场上的草从绿到黄再到枯萎，看着身边朋友的爱情从开始到结束，看着学校东大门门口的黑板上从“开学典礼”到“毕业典礼”·······一切的一切是那么自然且无奈。

“学校”这两个字离我似乎遥远到不可触及的地步，曾经在家里连勺子都不愿意偶尔跟妈妈一起用的我，在中专的生活里居然可以和寝室的同学一起十个人一人一口吃一个冰激凌；曾经连话都不敢多说的我，在中专的生活里居然能够在校长面前为好朋友谈恋爱的事情辩护；曾经喜欢唱歌却不敢在别人面前表现的我，在中专的生活里居然可以轻易拿下校园十佳歌手前三名的名次且夺得千名学生的喝彩·······那些曾经不敢做的事都在中专的生活里“大做特做”，并且不顾后果地挥霍着自己的青春，这些，回忆起来连我自己都有些不可思议，觉得有点幼稚、有点任性，却很值得怀念。

打住吧，这篇文章写的不该是我，而是小四和韩寒。对，还有韩寒。

知道韩寒是在初中吧。当时，这个漫骂师长却依然有恃无恐地逍遥活在这个世界上的作家以一本《三重门》红遍大江南北。我也只是因为听说，顺便去书店翻了一下他的那本成名作。韩寒是一个有帅气脸蛋、有才气、有个性的80后作家，他的理论总是很强硬地插进别人脆弱的心里面，然后就会让人莫名其妙地跟着他的思想走。

当时对韩寒有一种很钦佩的感觉。这样的男生应该是很多女生崇拜的对象吧，但对我来说，我只是喜欢韩寒那种不顾后果的冲劲。他想的似乎都是现下的东西，不管将来怎样，做了先。就像他直接评论余秋雨、陈凯歌、陈逸飞三位老师的文章，我想这应该是最不顾及后果的做法吧。一个是著名的作家、一个是有名的大导演、还有一个是已故的画家，呵呵，瞧韩寒还是说得如此大胆，并且是在他将出专辑的时候。

怎么说呢，韩寒似乎是一个很有自信的人，也是一个很自我的人。很喜欢韩寒的个性，喜欢他那种我们早已失去的“奋不顾身”的精神。但是，有的时候觉得韩寒应该不是那样的韩寒，我所认识的韩寒是那个曾经为广大不满中国教育制度的学生作出强烈反抗情绪的韩寒，不该是现在这个只要一句话就能引起网络大战争的韩寒。我所认识的韩寒是那个能在赛车场上为了速度而赛的韩寒，不该是现在这个拿着赛车作为暗骂小四的工具的韩寒。我一直觉得，韩寒是一个想说什么就说什么的人，他不管会引起多大的纷争或公愤，都会做自己的事情，他不受人控制，他是一匹豪放不羁的马，没有人可以勒紧缰绳将他紧紧套牢。如果有那么一天，我想他就不是韩寒了。不过，这些都是我个人的想法，并不代表广大读者的思想   。

可是，为什么无法用平静的心态，以一种将心比心的心情去对待所有的事情呢？为什么世界上总是存在讨厌的人，讨厌的事，真让人难过。但不管怎样，我希望韩寒还是韩寒，小四还是小四，都不要变，一切能回归到起点该有多好。可是，那不可能······

写到这里，我都不知道接下来该写些什么了，一切的逻辑好像都打乱了，写着写着，都不知道下面该是怎么写了。最初的想法已经完全不记得了。就这样迷糊且不安稳地想象着接下来所要做的事情，然后不知不觉地就写成这个样子，让自己都有些不知所措。有点不想发出去，因为我知道发出去的后果一定很糟糕，然后会分成三大帮，我想应该不是除了评论他们，就是骂我了。真不想看到这样的后果。

不过，算了，文章总归是写了，放着不发还是浪费的。死就死吧·······

        我是个爱做梦的女生，非常爱，真的，尤其是白日梦。

    从小，就喜欢坐在教室里，静静地望向窗外的蓝天，仿佛想要望穿它，但是，无论我多么入神地看着它，我都无法联想到天空的尽头到底是什么样子的，不管我多么努力地试着让它跟我解释人世间的一切是否如佛家所说都是空的，可是它依然这么不屑一顾地做着它的上帝。

    于是，我不再相信命运。

    如今，我站在上帝的脚底下，被它狠狠地遏止着，无法动弹。我泪流满面地看着苍穹，一肚子的委屈都已被驱逐。我很想知道，将来的自己是否会跟现在一样，如此脆弱且倔强地面对每一天的生活。可是，一切毫无理由地就这样疯长着，让我来不及控制它的速度。

    我好想好想，时间就这样停止倒退。让我驻留在这个看不到尽头的夏天，永远。

    和同学谈论曾经的校园生活，依然感慨万千。其实我一点都不想被过去的生活所牵绊着，但那似乎是不可能的事。一个人的人生从来都是由过去、现在和未来所组成的，一个没有过去的人生应该不算是完整的吧？只是......为什么我总是想让人生的这个部分空缺呢？

    想不通的事好多，好多。

好无聊哦！每天在网上都不知道干什么。看电视剧。聊天。一样的、重复的生活真让人郁闷。

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    这该是一种联想吧？！由一种乐器联想到它的音乐，然后由音乐蔓延开来，变成心底最深的思念。思念应该是没有形状、没有方向的，可是痞子蔡却说思念的方向是朝上的，我想，或者它是一种升华吧？！

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    和晓然聊过了。似乎已不是晓然的方式了。在我的印象里，晓然是一个以沉默代表一切言论的人。他的一切思想都存在于文字里，文字占据了他大半个生命。可是，他却告诉我，他想换一种生活方式，这样活着很累。

    他让我进他的主页看了看，忽然看到有一个题目是关于网友对晓然的评论的文题，点击进去，里面却是我写的文章，那些都是我对晓然的了解、关心、期待以及信任。看到这些，我的眼泪忍不住在眼眶里打转，我不知道自己为什么鼻子发酸，就这样莫名地想哭，却欲哭无泪。

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    也许孤独是人的本质。实际上每个人都是孤独的，只是他们有更好的麻醉自己的解释，那就是所谓的朋友。何谓朋友？喝喝酒、打打牌、出去happy一下，给你解闷的就叫朋友，还是总在你伤心难过的时候出来安慰你，在你开心的时候站在一边静静地看着你的才叫朋友？我想大家都会选择后者吧？！对我而言，朋友是那种在快乐的时候可以跟我分享快乐，在忧伤的时候可以静静地听我诉苦，在郁闷时可以安静地和我坐在一起听狂暴的摇滚音乐，在彷徨时可以给我一个意见或指条明路，在挫败时可以和我同舟共济一起重新振作，在被误解时可以永远站在同一战线上，相信我，支持我。这就是我要的朋友，很简单是不是，可是多少人可以做到呢？我想，作为别人的朋友，我们都该问心有愧了吧？因为我们无法承担。

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    重复。再重复。我们的人生只是一次又一次的重复。好像有这么个说法：一个人在一个时间遇到的、遇到的事，将会在2500万年以后再重复，遇到相同的人，相同的事。我是一个多么惧怕死亡的人啊！只要一想到死了就永远无法说想说的话，无法见到想见的人，无法抗议讨厌的事情，无法与那些认识的或不认识的人擦肩而过。只要想到这些，就足以让我难过好久。那么，2500万年以后我们会是什么样子呢？我们只是一堆白故——哦，不，应该是骨灰，可是在骨灰盒里躺这么久，灰还存在吗？

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    晓然，我好过哦，我真的很想跟你说这句话。但我又怕说这话太矫情，便说不出口。我不希望别人把我的难过当成一种玩笑、一种调侃。所以，我要在这里说，在文字里告诉你~~~~~~

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    小四的《岛7》好像已经出来了，只是还没找到有卖这本书的地方。看来，还是要继续等，等待的滋味还真是不好受。

好久没写了哦。。。也不知道该写什么。。。最近发生了一些始料未及的事情。。。让我一下子变得心情极其郁闷。。。

我们主任撞车了。。。脚伤了。。。朱医生右手全部骨折。。。这样的伤对于车祸也许不是最严重了。。。却是我没有想到的。。。挺难过的。。。真的。。。我当时看到他们的时候哭了。。。虽然只是同事。。。可是总觉得发生这种事情会让人受不了。。。有点无奈。。。有点伤心。。。还有点对世界的怨恨。。。

那些被荒草焚烧过的年代。。。就好像频频凋落的花瓣。。。重复。。。再重复。。。那年复一年。。。日复一日的时光。。。就这样在生命的年轮里反复旋转。。。我看不见它的表情。。。它也是如此不动声色地从我的身边溜走。。。我想飞。。。飞到世界的尽头。。。飞到没有人类的世界。。。但是。。。那还叫“世界”吗。。。矛盾的光环总是如影随形。。。不管怎么努力都挣托不了。。。

在几年前的一个晚上。。。我读到过一个中学生的文章。。。里面有这么一句话。。。“我总是想当然地把一切借口推到身外。。。而把所有的理由留给了自己。。。从没有想过自己有责任去承担自己的生命。。。”我想。。。我们都是这样的人吧。。。我们无法把握外力。。。更无法把握自己。。。我们把一切勇气都留在了当年奋不顾身的任性中。。。我们错了吗。。。没有。。。因为我们依然在努力。。。努力成长。。。努力懂事。。。努力学会独立。。。我们只是在长大。。。长大是需要很多的挫折和磨练的。。。那些控制不住的宣泄。。。应该也是成长的一部分吧。。。

看到躺在病床上的主任和朱医生。。。我的鼻子酸酸的。。。我想。。。我们根本无法预料自己或者身边的亲人及朋友何时会忽然消失在自己的生命里。。。就那么悄然无声。。。就这么措手不及。。。我好讨厌这个世界。。。却好舍不得离开这个世界。。。可是。。。有用吗。。。王菲说。。。没有什么东西是不朽的。。。她说的没错。。。没有东西是千古不变的。。。人生必死。。。多么伟大多么哀伤的四个字。。。

听Beatles唱《Imagine》。。。里面有段歌词翻译成中文是这样的。。。“如果你不能改变世界。。。那你就改变自己。。。如果你不能改变自己。。。那你就改变身边的世界。。”这首歌是一个以终生的梦想为生的音乐人列侬内心的表露。。。也是对于这个世界和众人的一个意味深长的劝告。。。它深深凝聚在我们对每件美好事物。。。每个美好未来的想象之中。。。可是。。最终。。。这个乐队的主唱Lennon还是被歌迷Mark David Chapman开枪击中身亡。。。

这个世界本身就是邪恶的组成体。。。无论多么美好的东西。。。只要等我们慢慢长大。。。我们就会慢慢了解到它的本质。。。然后我们会很伤心地放弃对它的渴望。。。这就是生活。。。

OK了。。。不写了。。。等下会很难过的。。。